lika_y (lika_y) wrote,
lika_y
lika_y

13 стадий мужского опьянения...



Даже самый правильный мужик нет-нет, да и упьется до состояния варана. Поэтому жена должна быть вооружена не только скалкой, но и информацией.
Конечно, эта шкала очень условная – все зависит от возраста, веса, закуски и веса закуски – некоторые мальчики и после 200 граммов коньяка улетают в Ленинград вместо Павлика. Но общее представление о стадиях мужского опьянения составить можно.


1. Ой, не смеши (бутылка пива)
Ну, ладно. Бутылка пива для взрослого мужика и впрямь смешно, если только ему не предстоит медицинское освидетельствование.

2. А кто моя любимая девочка? (150 водки)
Начальная стадия, выкупаемая опытной женщиной на раз: вроде, совсем трезвый, но уже подозрительно ласковый

3. Я ваще не пил! (300 мл)
Он бьет себя в грудь и клянется, что не пил. При ударах в грудь любимый иногда теряет равновесие.

4. И что? (400 мл)
Это реакция на осторожный намек – мол, малыш, у тебя же язва и колит. Произносится с агрессивной интонацией, вариантов развития всего два: скандал или «нет-нет, ничего».

5. Тооолькооо рюмка водки на столе (пол-литра)
Пол-литра – это такая волшебная единица объема, приняв которую, любимый осознает, что он – Лепс.

6. У нас есть чо пожрать? (700 мл)
Если под рукой нет какой-нибудь завалящей жены, мужчина достает из морозилки пельмени, вываливает их на сковородку, заливает яйцом, ждет пару минут и ест. В случае низкой резистентности к алкоголю он забывает включить газ. Но ему все равно вкусно.

7. Хватит пить это дерьмо, у меня есть еще бутылочка сингла (1 л)
Переломный момент. Дальше начнется треш, ад и угар.

8. Я право имею! (1,1 л)
Он настаивает на своем праве танцевать стриптиз на барной стойке и дико раздражается, если тварь дрожащая (см. «жена») не слишком резво сует ему в трусы купюры.

9. Масик, прости меня за все (1,2 л)
Ты такая прекрасная, я тебя недостоин. Вот он тот самый случай, когда настоящие мужчины плачут и даже местами рыдают.

10. Он “умер” (1,3 л)
1,3 литра – это не баран чихнул, знаете ли!

11. Ты что – ревнуешь? (1,4 л)
“Не надо ревновать, мы с ней просто друзья”, – говорит любимый и нежно поглаживает дверной косяк в районе предполагаемой попы.

12. Уход в ночь (1,5 л)
Это развилка. Либо он уходит спать, либо он уходит навсегда. Здесь его не понимают, он найдет другое место, где все будет иначе. Уходит, значит, и засыпает в гардеробе.

13. Ты кто? (1,5 л +)
При попытках раздеть его и уложить, он брыкается и орет: «Уйди, сука, я женат». И жена до утра ворочается под оглушительный храп совершенно счастливая.

P.S. Мужчины, признавайтесь, узнали себя в некоторых пунктах ?
Или как обычно - "блииин... нифига не помню, чё вчера было" ? )))



Tags: мужчины, улыбнись, юмор
Subscribe

  • Ублюдок...

    Жуткая история случилась в конце прошлого года в Ульяновске. Мужчина несколько раз ударил кулаками своего 5-месячного сына, а затем окунул его…

  • Тонну польских яблок под трактор

    В Ульяновске, уничтожили почти тонну «санкционных» яблок. Оказалось, что они были привезены из Польши, а оттуда уже больше года…

  • Памятник велосипеду :)

    В нашем городе появился новый арт-объект – велосипед. Расположился он недалеко от музея Эйнштейна. Двухколесный транспорт состоит из…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 25 comments

  • Ублюдок...

    Жуткая история случилась в конце прошлого года в Ульяновске. Мужчина несколько раз ударил кулаками своего 5-месячного сына, а затем окунул его…

  • Тонну польских яблок под трактор

    В Ульяновске, уничтожили почти тонну «санкционных» яблок. Оказалось, что они были привезены из Польши, а оттуда уже больше года…

  • Памятник велосипеду :)

    В нашем городе появился новый арт-объект – велосипед. Расположился он недалеко от музея Эйнштейна. Двухколесный транспорт состоит из…